الثلاثاء، 23 سبتمبر، 2014

إلي ما لا نهاية



مكنتش اعرف  يعني ايه إفتقاد 
كل ما بابا يوحشني احس ان فى سكينه بتخرم قلبي 
الافتقاد وجعني 
كل ما اكل حاجة بيحبها واقول اسيب لبابا يجي عقلي الواعي يفوقني احس ان جسمي إصفر 
كل ما اكون عايزه اكلمه اتوجع 
كل ما اكون عايزه اسمع صوته اتوجع 
اوقات بوصل لمرحلة اني عايزه اشوف بابا وخلاص 
قدره استوعب الواقع وفي نفس الوقت مش قدره استوعب ولا اتنفس 

بتبسط لما اشوف راجل شبه بابا من ضهره 
او ايد شبه ايد بابا ببقي عايزه ابوسها وبعدين افوق واحس اني اصفريت من جوه 
احساس بالوجع بعيش فى ايام كتير مع نفسي مش عارفة افهم 
عياط وانهيار وفجأة بحس ان مفيش حاجة ليها معني الحزن فى القلب واسكت 
كل حاجة بقت حواليا ملهاش معني
 مفيش حاجة بتزعلني كل ما اضايق من حاجة ارجع اقول لا الحزن ده مختلف كويس انى مش حزينه دلوقتي
ويحصلي حاله من الامبالاة واسكت 
بابا وحشني بشكل مخليني مش عارفة اتنفس 

انا فعلا نفسي امشي من الحياه او من البلد علشان مكنش فى الشقه اللى كان فيها بابا معايا 
مستناش ينديلي بالليل 
ولا لما  اجي اكل حاجة افتكر انه بيحبها 
فعلا مش عايزه افتكر حاجة 
ياريت افقد الذاكره وانسي واعيش من جديد وخلاص 
بس برضة عايزه افتكر ان كان عندي اب حلو
 مش عارفة اعمل ايه بصراحة 
بس عادي الحاله بتيجي وتروح وارجع اتعايش وارجع افتكر وارجع اتعايش وهكذا... الى ما لا نهاية 



السبت، 6 سبتمبر، 2014

الغيوم مانعة الرؤية

إلي من يهمه الامر 

مفيش صديق معين ممكن ارسل له  الرسالة  
انا بمر بمرحلة مختلفة مفهاش اختلاف غير تغيرات داخليه 

صوت عياطي بيخوفني مش بعرف اكتم صوتي 
افتقادي كسرني 
قلبي وجعني لما بدور عليه 
انا تعبانة رغم صوت ضحكي اللي بيعلي احياناً 
بعمل كل حاجة علشان اغيم على افكاري 

انا هنا بس مش عارفة اقف جنبي 
ومش عارفة محتاجة ادعم نفسي ازاي 
الحب بيقل جوايا تجاة كل الاشخاص والاشياء 
ببعد عن المكان اللى فى المكان الخاص بيا 
مش عارفة اتواصل  
كل التواصل انتهي مفيش إشارات توصلني 

محتاجة توقف جنبي وتساعدني لاني مش عايزه ولا عارفة اتعايش 
اخترت اغيب عن الوعي علشان ابعد عن التفكير
 واكتشفت انها بتقربني اكتر من كل الافكار 


الغيوم مانعة الرؤية